* Tem gente comendo mais no almoço para não comer menos na janta.

* Pai quis morrer no meio de dois filhos. Por que papai? Quero morrer igual Jesus: no meio de dois ladrões.

* Dando rasteira em vaca para dormir no quente.....

* A senhora deve lavar essas manchas de seu corpo.... disse o médico.
Devem ser com águas marinhas? perguntou a mulher..
Não pode ser com água normal e sabão comum mesmo...

* Cuidado com o stress: " Mais vale chegar atrasado neste mundo...Do que adiantado no outro. "     

* Gestão por competência.  Leia isso e cuidado para não parar de rir... Clique

* Pastor eu acredito em transformação. Todo culto vejo um santo logo se transformar num tiranossauro rex. Isso é da igreja a minha casa... Quem é o tal? Meu...... m   a  r   i   d   o  ..........

* Pastor um filho meu tem verme de porco na cabeça, o mais novo tem o porco do verme inteiro..... Meu Deus!!!!

* Há um versículo que não é aplicável a qualquer um: Nenhum fio de cabelo da sua cabeça perecerá.

* Adão achava que era feliz sem sogra e sem caminhão. Mas quando foi despejado do Jardim do Éden, sentiu falta da sogra para emprestar dinheiro e falta do caminhão para levar a mudança.....

* Locutor bêbado: Vamos ouvir agora a nona sanfona de Betowen.

* Você crê no diabo? perguntou o pastor ao jovem Aristeu. Claro pastor, respondeu. Eu não, completou o pastor, ele é muito mentiroso.

* Papagaio pregador. Clique e assista

* Esses dias o pastor Genuíno disse que estava com um nó no pescoço.... Mas era sua gravata....

* Diz que duas formigas estavam indo na frente de um elefante..... Olharam para trás e disseram: estamos levantando a poeira.

* O pastor Wilson ministrando em uma conferencia. Sua voz estava bem afônica. E logo disparou essa: Nunca peguei gripe, é ela sempre que me pega......

* Então que dizer que essa é a filosofia do preguiçoso? A noite foi feita para dormir e o dia para descansar?

* Diz que um homem tinha dois filhos ladrões: Na hora da morte os chamou para que estivessem um de cada lado... Papai quer morrer igual Jesus, no meio de dois ladrões......

* Puxa, que coisa profunda. Isso é pra lá do que sapiência Salomônica. É Jairo.... Tinha que ser você. Pense no que ele disse: A ida nem sempre é como a vinda.. Enquanto que do Natal ao ano novo se gasta uma semana, do ano novo ao natal se gasta quase um ano.

* O Marizinha também não é mar, mas é cheia de onda. Ah, disse que sua patroa não vai se converter nunca. "Pastor, é mais fácil morcego doar sangue e saci encruzar as pernas do que aquela mulher se converter". Calma Mariazinha, pra Deus tudo continua sendo possível.

 * Meu velho amigo Mauricio Bachiega, grande radialista do tempo da Rádio Cultura, gostava de dizer: Tinonin: Logo pela manhã, pra gente saber se vamos ter um bom dia ou não é só verificar o seguinte: ao acordar estique os dois braços o máximo que puder. Se você não encontrar as laterais do caixão, pode ter certeza que o dia vai ser maravilhoso.

* O Tadeu gostava muito de cantar a musica "o Rio de Piracicaba". Um dia quando o pastor o flagrou na própria melodia, ele logo explicou cantando: "O rio de Piracicaba, foi lá que eu me batizei."  O pastor poderia ter dito: Então Tadeu, se enxuga logo.

* Um irmão disse que teve uma visão do saci. Disse que o mesmo estava em cima de uma igreja muito a vontade, até com as pernas cruzadas. Pelo que sabemos o saci só tem uma perna né? Mas, tem muita visagem que pode ir além.

* Disse o preguiçoso: Desperta-me as 11 hs para dormir.

* O cara ouviu falar do culto de ações de graças. Pensei se tratar de ações da bolsa de valores da terra. Foi ao culto na esperança de ganhar algumas.

* Novas pérolas do Enen 2007 VEJA

* A Margarida deixou o namorado. "Por que menina?" "Ah ele não quis tratar de resolver o BTL". "Que isso?" "Bafo de tigre louco".

* Com uma queixada de um jumento Sansão matou 1000 homens. O que não faria com o jumento inteiro?

* Mulher no céu? Mas diz que vai haver meia hora de silêncio lá!

*O irmão orou repreendendo uma tal de doença chamada próstata. Ele acha que próstata é doença. Esse cara tem que se prostrar em busca de conhecimento. Me faz pensar no santarrão que confundiu forno microondas com televisão....

* Teste de psicotécnico. "Se você adivinhar o que estou comendo lhe dou a gema". Fácil? Vi uma pessoa errar.

* Cuidado com nomes: Um homem tinha por sobrenome "Barriga" e casou-se com uma moça cujo sobrenome era "Dores". Então o nome dela ficou "Maria Dores de Barriga".

* Elias enfrenta 400 homens e corre de uma mulher......

* Misericórdia: o cara disse que estava sendo tentado a orar e venceu tal tentação.

* Num culto onde um monte de gente dizia querer ir para o céu, ninguém quis mais, quando um homem com um 38 na mão, se propôs a enviar pelo menos cinco ali mesmo.

* Tem político que chega lá pelo poder do voto e não pela capacidade da massa cinzenta. Imagina um que concordou, a pedido de um correligionário, a ver a possibilidade de derrubar a lei da gravidade. Ele pensava que tinha a ver com gravidez de risco ou coisas parecidas.

* Muita gente não ora pedindo para que Cristo venha se tornar real nelas, e sim que mande real ($) a elas

* Os japoneses são mais inteligentes, por que enquanto dormimos eles estão acordados.

* Uma coisa que considero melhor do que a salvação é o fato de ser salvo.

* Nunca me esqueço do dia que, após realizar uma cerimônia de casamento, o pai da noiva, muito eufórico, lá no local da festa, me disse que tinham matado um boi e meio. Puxa, será que a outra metade continuou viva lá no pasto. Crente meio vivo, seria mesmo, meio morto.

* A importância de ouvir:
_Pai! Fica quieto menino eu estou comendo.
_Pai! eu já disse: Espera. Estou acabando de comer.
_Fala filho.
_Bem, agora é tarde papai, o senhor já comeu a mosca.

* Nossa, a missionária dizia que tinha expulsado o demônio do Saci Pererê, o fantasma da ópera, o lobisomem da fazenda, deixado a mula sem cabeça cega e surda....E, depois de toda essa conversa, acompanhada de re-ple-plé, a irmã desmaia em pleno altar. Seu esposo que estava por perto, já foi dizendo: Esquenta não pessoal, o diabo deve estar furioso e mandado alguma barata que minha esposa não pode ver que acontece isso. Mas vamos orar, logo ela volta para continuar seu testemunho.

* Que você nunca seja o sujeito oculto da oração.

* Dois engraçadinhos trouxeram terra de Israel e começaram vender que nem água ai numa dessas cidades religiosas. O negocio foi aumentando tanto que logo nem iam mais lá buscar terra, pegavam dos montes da cidade deles mesmos. Foram pegos pela policia, e já nas grades vendo o sol nascer quadrado, um deles disse: É, também, se não pegam a gente não ia ficar morro nenhum em nossa cidade.

* Ei Manuel, essa é sua heim: "O primeiro vendedor de carro do mundo foi Issacar..."

* Como pode uma mulher bêbada dizer que até a bíblia valoriza a bebedeira, pois dedicou um livro as ébrios. ( Ela não sabia que se tratava do livro de hebreus)

* Clique aqui e leia frases que não valem só a pena, mas o frango todo

* Na política vemos a sujeira tentando lavar o sabonete.

* O sonâmbulo confidencia ao amigo _Tive um terrível pesadelo onde me via comendo uma macarronada. _E o que há de mal nisso? _Além de sentir minha barriga meio inchada não estou encontrando os cadarços dos meus sapatos e tênis.

* _Luizinho! Quantas vezes eu não lhe falei para parar de puxar o rabo do gato?
_ Não to puxando não, mãe, quem ta puxando é ele, eu só to segurando.
 

* A casa do preguiçoso pegou fogo: "Espere chover para apagar", disse ele

* Conheça um perigoso devorador muito estimado. A família não agüentava mais pagar a conta de água. Tudo fazia crer que o inimigo estava mesmo solto pelos canos da casa. Até que um dia o segredo foi desvendado... Assista

* Um dos momentos mais temidos pelos alunos dos cursos de Teologia Pastoral é o chamado "Sermão de Prova". Um a um, eles têm que discursar diante de uma bancada composta pelos seus mestres mais experientes e exigentes. Numa destas ocasiões, numa importante faculdade de teologia da Europa, um dos alunos falou por quase uma hora e meia. Ao fazer a avaliação do seu desempenho, o presidente da bancada, visivelmente exausto, meneou a cabeça e disse para o rapaz:
- Pois é, moço, é um looongo sermão.Seu sermão tem material demais. Você pecou por excesso! Se algum dia for usá-lo novamente, divida-o em duas partes. E jogue fora uma das partes. Qualquer uma!

* Certa vez um assaltante deu voz de assalto a uma senhora:
- A bolsa ou vida, disse ele. Sem alterar seu semblante, ela respondeu:
- Pode escolher, moço, pois tanto a minha bolsa quanto a minha vida estão vazias.

*Pai rico, pai pobre

Sempre que um jovem executivo ia a negócios a uma determinada cidade, se hospedava na suíte presidencial do hotel, com todas as mordomias que tinha direito.
Sempre que seu pai, o executivo maior da empresa, ia a negócios na mesma cidade, se hospedava no quarto mais simples do hotel.
O gerente do hotel ficava intrigado com aquilo e um dia perguntou para o executivo pai:
- Por que seu filho pede sempre a melhor suíte e o senhor pede sempre a mais simples?
O executivo respondeu: - É porque o pai dele é rico e o meu é pobre.

* Papagaio pregador Clique ria a vontade com essa animação
* Oração do viciado na NET: Satélite nosso que esta no céu, acelerado seja o vosso link. Venha a nós o vosso texto, seja feita a vossa conexão assim no virtual como no real. O download nosso de cada dia nos daí hoje,    
Perdoai o café sobre o teclado assim como nós perdoamos os nossos provedores.
Não nos deixeis cair a conexão e livrai-nos de todos os vírus
AMÉM

* Irmãzinho veio com seu pai pela primeira vez na cidade, indo até o Palácio do Comércio assinar uns documentos lá do sítio. Enquanto aguardava na portaria o horário marcado, viu quando entrou uma senhora de idade num elevador que lhe pareceu algo tão apertado e estranho. Aquilo lhe pareceu muito esquisito e não tirou os olhos de lá. Logo que as portas se fecharam, e levando uns 4 minutos para abrirem de novo, viu sair agora uma linda jovem, aparentando uns 20 anos. _ Pai, pai, papai aquela portinha é mágica, o senhor precisa colocar a mãe lá também.

* A farra da amarula:
É amarula é um fruto que, depois de cair no chão, começa a fermentar, e todos os animais das redondezas adoram o seu sabor. Resultado: uma grande bebedeira conjunta. 17% de álcool.
Clique aqui e veja o resultado.

* Veja se consegue: Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Vale a pena tentar!
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu?

* Pérolas jurídicas veja
* Convite para chá de bebê..... AQUI

* O pastor encontra a ovelha cometa e lhe pergunta: - como vai irmão? Firme? - Não, não pastor, novela também

* Veja aqui a tal da mulher Bom-brio.

* Versículos de muitas solteironas " Aquele que vier a mim de maneira alguma lançarei fora"

* Música e versículo da funerária: "Vem pra caixa você também" ; "O morrer pra nós é lucro".
* Versículo do pugilista :" É melhor dar do que receber".

* Etá Cristim brabo. Senta ai e ouça

* Caso precise diminuir a queda do cabelo faça o seguinte: Ao penteá-lo abaixe a cabeça

* Essa eu ouvi em Curitiba de um irmão careca: "Pastor a culpa dessa carequice é de um shampoo ai : A primeira vez que usei, acabou com a caspa; a segunda com a oleosidade; a terceira com o cabelo".

* Mesmo diante de toda a cachorrada é possível prevalecer "Veja porque"

* Se o seu Chefe chega para você e diz: "Não haverá aumento de salário este ano.. E não haverá também PLR. …Todas as horas extras estão canceladas. Não haverá mais reembolso de despesas.. E não haverá mais plano Saúde ! Qual será a sua reação ? Se você não for uma pessoa de fé clique e veja

* Quando você não suporta você mesmo, veja como você pode ficar. Clique e assista.

* Professora e aluno discutiam o fato da baleia ter engolido Jonas. A professora insistia que isso é impossível porque a garganta da baleia é muito estreita. Bem, professora lá no céu vou perguntar isso para Jonas. _ E se ele não for para o céu? questionou a professora. _Bem ai a senhora então pergunta. Concluiu

* Olhando para o seu dedo, pergunte para a pessoa, por quê o presidente Lula não tem esse dedo? Quando ela quiser saber diga: porque esse é meu.

* A Linguagem conhecida por todos é o sorriso. Clique aqui e veja

* "Quem é vivo sempre aparece" . Estas palavras fazem parte da publicidade de um cemitério na cidade de natal. RN
* Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." --
Dizem que o bandido está correndo até hoje.
* Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
 - Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
 O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
 - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
* O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, ergueu as patas e agradeceu a deus pela refeição.

* Quanto ao bicho da goiaba, o ruim é quando você encontra só a metade do bicho depois de uma boa bocada na fruta

* Disse que foi canonizado: Entrou pelo cano

* Promoção de sapatos. Compre o esquerdo e leva o direito.

* Pai seu cabelo está como piscina. Por quê? É que tá cheio mas dá pra ver o fundo

* Questão do Papa  :" Se o alemão chegou em primeiro,  quem você acha que chegou em segundo?. Se tem alguma dúvida, clique AQUI  para saber.

* No dia de todos os santos devem lembrar também do santo dos comilões: San duíche

* Como as mulheres se vêem no espelho VEJA . Agora os homens VEJA

* Faz oração antes das refeições? Não! Lá em casa confiamos na cozinheira!

* Quando é hora de beber a gente bebe; quando é hora de comer a gente come: quando é hora de se divertir a gente se diverti; quando é hora de trabalhar a gente dorme, pois ninguém é de ferro!

* O cara gostava tanto do pijama que só o tirava na hora de dormir. Essa me lembra o fulana que fechava o restaurante só na hora do almoço

* O cara era tão preguiçoso que viu uma cascavel dentro de casa. Em vez de correr foi logo perguntando para a mãe que estava no quintal: _Manhê que algum remédio ai contra mordida de cobra?
* Pedro Jesus e as galinhas
Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
- Pedro cadê a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
- Sério?! Perguntou Jesus admirado...
- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
- Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres
* Engano
Um conhecido evangelista chegou atrasado ao palanque de uma campanha evangelística no centro de Curitiba, Paraná. O dirigente do culto designou-o para orar, tão logo ele subiu à plataforma. Nervoso com o atraso, ele atacou:
- Poderano e saboroso Deus...
Naturalmente ele queria dizer: poderoso e soberano Deus
* Granadas
Policiais encontraram três granadas de mão na rua e resolveram levá-las ao posto policial.
- E se uma das granadas explodir? - perguntou um deles.
- Não faz mal - garantiu o outro. - Diremos que só encontramos duas

* O que fez uma moça ao levar um fora? Clique aqui e Leia