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*************************************************************** * Essa veio do meu amigo evangelista Valdinei Pereira de Piracicaba, via torpedo: "Se notar que perdeu o controle, se levante, vá até a TV e mude o canal manualmente". * Como que é Genaro? Seu bolso é que nem boca de jacaré? difícil de abrir mas fácil de fechar. * Ei Rafael, muito profundo essa: Mato o pernilongo e deixo na parede para que sirva de exemplo para os outros. *Essa veio de Parati: Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!” * Com certeza... o que fazemos aqui ecoa na eternidade. * Era legal ouvir o vô dizendo: se guarda a bíblia na gazeta baterá papo com o capeta. * Ei Michele interessante: Não existe homem feio, existe homem "diferente". Diferente do Richard Gere, do Brad Pitt, do Hugh Jackman, do George Clooney, e por aí vai * Que isso Carlinhos.... vontade de dar benção de 5 dedos num abençoado ai? * Hum.... estão escrevendo agora G-ZUIS. * Valeu Carla: Se engordo, tô grávida. Se emagreço tô doente.Se me visto bem,sou "metida".Se me visto mal, sou desleixada. Se digo o que penso, sou arrogante.Se choro, quero dar pena.Se tenho muitos amigos sou falsa.Se tenho poucos, sou anti-social. Se me defendo sou malcriada. Se não, sou fraca.Enfim...Não se pode fazer nada sem ser criticado. * Juarez, homem do grande Deus: é sempre bom lembrar suas palavras. Nunca me esqueço: cuidado com a Doutoriti..... síndrome dos doutores. Gente que por causa de um "Doc" na frente do nome, acha que deve estar na frente de todos. Valeu Juarez * Era impressionante ouvir o Mauro dizendo: Não quero saber quem morreu, eu quero é chorar. * Ei tio Délcio: Como é que é? Dinheiro não é o problema... problema é a falta dele? * Meu caro Rubolino: Disse que o assunto é do tempo que o Everest ainda era formigueiro. * O cara dizia ser engenheiro..... logo explicou... trabalho com engenho de cana há 20 anos. * Sou procurador do estado... É...todo o dia compro o jornal Estado de São Paulo e fico procurando emprego nos classificados. (Essa também é do Rubolino). Ah disse ainda que está mexendo com areia.... A gente acha que o cara abriu um depósito de material de construção, mas logo e diz que está mexendo com areia na praia.... * Onofre só podia ser dele essa: Em casa de rico cavalo dá cria.... * Isso é coisa da velha Marilda antes de entregar o coração a Jesus: "Para quem está no inferno não custa dar um abraço no diabo". * Ei Jessé sempre com as suas: "Paletó de pobre quando chove é guarda chuva, mas quando faz frio é cobertor". * Meu amigo Rubens estava pregando para um parente e falou sobre a realidade do inferno, lugar quente, terrível. O parente muito acomodado respondeu: Com o tempo a gente se acostuma.
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Oração do bom funcionário: Chefe nosso que estais zangado,
multiplicada seja a vossa paciência, venha a nós a vossa
compreensão, seja feita a vossa vontade, assim na seção como na
promoção. O serviço mole de cada dia nos dai sempre, e perdoai as
nossas faltinhas e atrasos, assim como nós perdoamos as vossas
imperfeições e implicâncias. Não nos deixais cair na vossa marcação,
e livrai-nos da demissão. Amém! * O Juca sugeriu pro filhão Mauro que estava reclamando de mais. _ Filho não quer pressão? Vá morar em Marte ou na Lua. * Ei Eraldo... Essa é demais.. como é que é? Há três tipos de diabos? Diabim, diabão e diabetes.... Só você mesmo.... * Diz que em Hong Kong não se pergunta como vai você? mas: como vão os negócios? Prova do vigente e atuante materialismo do sistema capetalista. * O Olavo de se diz de lata, falou que no inicio do ano naufragou em algum lugar nas ilhas da impaciência, ao lado do litoral do descontentamento. Ei Olavo espero que tenha superado isso... * Sinceramente não sei.... Clique * Notei que lá na Grécia a pessoa põe o pé na faixa, os carros param e a pessoa passa. No Brasil é o contrário: a pessoa põe o pé na faixa, os carros passam e a pessoa vai parar no hospital. Se sobrar pé, a faixa será colocada nele. * Conversa de bar... Eu bebo pouco. Mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa. Agora essa outra pessoa bebe demais. * Fale o que o povo entende... disse que a atitude do deputado é puro fisiologismo... Uma grande maioria que ouve isso fica pensando que se trata de uma nova marca de pasta de dente. Tipo alguns pregadores verborrágicos....... "O pragmatismo da hermenêutica redunda numa exegética absoleta" .. Ual...... E tem gente que ainda diz...Aleluia.... Também estão literalmente ouvindo gente que fala línguas estranhas.... * Perguntado sobre o culto do dia anterior, Osmar responde que não sabia, pelo fato de ter dormido um pouco antes e acordado um pouco depois. * Ei pastor Almeida....Consolo aos meios carecas: "Deus guarda nossa entrada e nossa saída". É você e suas tiradas. * O evangelista Rafael tem cada uma mesmo - Pastor! Me animei a pregar o evangelho com minhas limitações, depois que li na bíblia que Deus usou uma mula para falar com Balaão. * Coisa ouvida num encontro de casais... Quando me casei com ela pastor, seu corpo era semelhante a um cavaquinho. Hoje está de violoncelo prá lá.... E ele pastor era como um corça Hatch agora é um sedam.... Hummm que tiroteio heim.. Recomendei o filme Prova de fogo.. Acho que vai dar resultado.... * O grande Einstein era um distraído concentrado. Uma vez sua empregada achou um cheque de alto valor servindo como marcador de um livro. Não lembrava se tinha almoçado ou não, perdia a direção de casa. * O pastor Munhoz disse que na sua casa são em cinco irmãos. Todos lá são pastores até o cachorro.... pastor alemão * Antigamente tínhamos o IBA: Instituto brasileiro do ambiente. Agora temos o IBAMA: Instituto brasileiro do meio ambiente. Neste ritmo logo teremos o IBANA: Instituto brasileiro do não ambiente. * Antigamente procuravam meios para proteger os homens dos tubarões. Agora buscam meios para proteger os tubarões dos homens. * Não me siga: Estou perdido.... É o que se lia no pára-choque do Titan que certamente fala por muitos... * Thomas Edson, o inventor da lâmpada, foi qualificado de burro pela professora... * Olá pastor Julio. Aquela foi muito oportuna: Sangrando, mas em pé.... Isso só pode vir de vencedor... * Poxa, que testemunho: Era tão bravo antes de se converter.... Levou uma facada no olho, a faca ficou cega.... * Perguntas sem respostas: Clique AQUI e leia algumas. * Tem conversa que o que mais se percebe é lágrima de rato em velório de gato....Hummmm coitadinhooorsssssssss)::):) * Três pastores conversavam numa convenção. - Como vai sua igreja? A minha tá tipo rodoviária: tem movimento, mas logo tá só eu sozinho. - A minha, disse o segundo: É tipo hospital: O cara é curado e desaparece. O terceiro foi logo dizendo: - A minha tá tipo hotel: O cara vem, dorme e vai embora sem pagar... * E pastor Herivelto, só podia ver de você esta: "Crente com cara de Pit Bull em dia de jejum..." * É bom ouvir isso do experiente pastor Odovaldo: Ovelha vai a base de som, bode a base de cutucão. * Uma senhora num encontro de casais revelou que, em relação ao seu marido, era a espécie de um chiclonder (chiclete com super bonder). Não dá moleza não !!! * Um pastor perguntou para um fumante: Por que você fuma? Por que não consigo deixar de fumar, respondeu... Grande resposta.... * Diz que um cara por ai anda dizendo que logo vai conseguir morder a própria a orelha, ah! com a própria boca... Meu Deus!! Deveria morder a própria língua para não falar tanta bobagem. * Um pastor em Campinas disse que tem um obreiro metido a sabichão que na verdade é especializado em besteologia. * Perguntei ao um amigo pastor porque ele não foi viajar como de costume nesta época do ano: Pastor Wilson é que tinha muito crocodilo na água ameaçando minhas ovelhas.... * A Crise foi tanta na igreja de um pastor que ele não estava em busca das centésima ovelha e sim das 99.... * O Marlon se diz um mala sem alça... Mas tinha que falar que Deus é soberano e o diabo soberbano! * Nossa! Que perfume é esse? Chulé no ar! Se se no ar!.....
* Isso é coisa de um tal de
Arnaldo: * Manual de sobrevivência. Caso seja atacado por uma anaconda clique AQUI para saber como se livrar. * Ei Pascoal, que isso? Diz que não joga peteca pra não abrir a mão? Só Mao de vaca não é ela inteira. * É isso ai Francisquinha: Todo louvor deve ser pá God. Lindo... * O que o irmão Aroldo quis me dizer ao falar que seu filho não estuda matemática e sim matemágica? Fiquei em dúvida. * O Dalto sempre chega pra abafar - Tenho uma caminhoneta pastor. É uma D20. Diz que é de 20 anos atrás. Uma caminhoneta do ano.....
* É coisa do pastor Dario: Pastor
o senhor deseja comer antes ou depois do culto. - Antes, durante e
depois, respondeu... * Achei engraçado quando ofereceram para o pastor Eliseu escolher se queria café e queijo ou chá e biscoito. Quero chafé com bisqueijo, respondeu..... * O que será que o Chiquinho quis dizer com aquela história que seu pastor é um pastorcrata... Pesquisando vi que se trata de um pastor misturado com burocrata.. * A esposa falou num seminário que seu esposo tem poucos neurônios ativos na cabeça. Como o amor é lindo..... * Isso é que é gostar da sogra. Disse que a morte veio buscá-la três vezes e não achou o endereço, pelo fato da casa estar onde o vento faz a curva... * Tragédia para televisão é como abrir lata de sardinha em casa de gato. Voa todos em cima..... * O que mais gostei na entrevista que fiz com o doutor Camargo, foi quando disse que uma das formas mais comuns de se fazer sepulturas é com colheres, facas e garfos. ( Cuidado gente, a porta é estreita) * Ouvir o Dario é saber disso que existem dois mundos: O cosmo e o cosmético. * Legal o que Agostinho chamou de sessão de papoterapia... Era mesmo a roda dos esclarecedores regada com chimarrão, têrerê e o bom café aqui do Paraná.... * Essa foi boa irmão Bueno: "Se o apóstolo Paulo estivesse vivo ia dizer para muitos bacanas ai que parassem de enxugar gelo e querer desentortar banana..." Deixa umbigo de anjo pra lá..... * O Fábio Araújo, disse que a melhor coisa das férias foi voltar embora.... Também chegou perder até a dentadura no mar... * É mania do Geraldão de Toledo dizer que está tranqüilo como um grilo e manso como um ganso. É, mas acho também ideal estar manso como uma pomba e prudente como uma serpente.
* Essa é difícil de
acreditar, mas diz que o pregador, em dado momento da mensagem,
questionou: "Quem poderá nos defender?" * O pastor Joel disse sobre um cara que não esteve no dilúvio, mas molhou os pés na lama. Quem será?
* O Pastor Maurício
tinha que contar essa do Zé santarrão. * O diácono Rafael disse que anda meio desviado. Disse que não tem ido na escola dominical e nem na de cimento. É ele anda desviado e meio. * Esses dias eu estava num culto onde um irmão na hora dos avisos, em vez de falar do encontro de Dorcas, confundiu e falou: encontro de orcas. É, ele mostrou que foi sem querer....... * Diz que num culto por ai todo mundo se alegrava quando o assunto era ir pro céu. De repente entrou um sujeito com um 38 na mão e insistiu: Quem é que quer ir para o céu mesmo? Ninguém levantou a mão.... * O meu grande amigo pastor Cláudio Bueno tem boas receitas para quem quer emagrecer. Um das melhores, diz ele, é só comprar uma tal de palmilha milagrosa. Garante que é só usar e andar uns 100 quilômetros a pé todo dia e logo o resultado chega..... * O Daniel Silva é muito engraçado. Esses dias estava me falando de sua caligrafia: - Pastor Wilson, no dia que escrevo só eu e Deus pra saber o que escrevi. No outro dia, só Deus sabe..... * Essa é de algumas velhas raposas da política: Aos que vão votar em mim: bom dia. Aos que não vão: diabão...... * É, o pastor Jeremias é sempre um lançador de torpedos..... Num deles disse que, ao ouvir um cara dizer que pastor tem viver de fé, logo gritou: É, mas nessa sua fé ai, faltam ainda 4 letras.... ejão.. Diz dizer feijão também......... * O jovem foi em casa pra dizer que tinha visto o sinal da besta perto da casa dele: Era um carro besta que deu luz alta. Tá bom logo vou dizer que foi em casa alguém que era a besta inteira. E tia Nêna, aquela foi demais: O café estava tão fraco que nem conseguia sair da garrafa. É eu confesso que parecia mesmo água de batata. * O Júlio é muito engraçado. Vive dizendo que foi o profeta Isaías que inventou o crediário. Pois foi quem disse: "Vinde e comprai sem preço e sem dinheiro......" * A barriga de uma moça muito simples começou a crescer. Ela voltou do médico dizendo que o problema era só um tal de feto do útero. Segundo o doutor teria que agüentar uns nove meses para passar...... hummm * "O fato das mulheres serem mais resistentes na dor do que os homens, não está na questão delas terem sido feitas do osso e nós da lama? Olha irmão Euclides, vou ver isso com um bom acadêmico. * O Reginaldo não perde aquelas manias: "Ei pastor Wilson sabe quem foi o primeiro vendedor de carros na bíblia? Eu não, e tem isso? Sim, pastor, foi Issacar. Agüenta isso hiem...... Ah ainda disse que o primeiro vendedor de telefone foi Jefoné.... * O irmão Getulio estava meio invocado. Não sei porque respondeu na minha frente para o filho Ernesto: Olha filho, por causa de um sapo um homem deixou de vender 10 rãs. * Que pregação tremenda ouvi esses dias: "Felizes o urubus que estiverem vivos no cumprimento de apocalipse 19-21" * Ouvir isso numa tarde quente no Mato Grosso não foi fácil: "Olha pastor Wilson estou tão fraco que não estou conseguindo levantar nenhuma calúnia". * Essa veio lá de Sorocaba: "A diferença entre homens e porcos, é que os porcos não viram homens quando bebem". * É a tia Hermínia veio em casa, e diante de tantas conversas sobre cosméticos e etc. pode falar de um chá maravilhoso para os carecas. Qual seria tia esse chá? Bem, disse ela, o chapéu. Tá bom tia, essa foi muito boa. 1x0 para senhora. * É, o futuro genro de um irmão que acabei de conhecer em Campinas, que se cuide. Pois o velho está bravo e meio. Me disse que o engraçadinho que anda namorando da filha a quase 7 anos, é muito cara-de-pau. "Olha, pastor, aquilo lá quando faz barba, não sai pêlo, só sai pó de serra." * O irmão Irineu, como um bom conhecedor de assuntos agrários lá pelos rincões do Nosso querido Mato Grosso, disse que tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. Dá pra descordar dele? * Ah, foram elogiar a caminhonete Toyota do velho e experiente irmão Álvaro dizendo que era tão boa que subia até em coqueiro. Mas logo ele foi concluindo: É pode até subir, mas quero ver descer. * É o pastor Dario faz a gente rir até quando está sério. Na recepção do hotel lá vai ele perguntando para o funcionário se o hotel dispunha de uma cama bem forte. "Porque, questionou o moço, vendo que o pastor não era tão forte. "É que meu sono é muito pesado", disparou o pastor. Ai foi só risada. * E irmão Djalma é muito oportunista. Foi lá no restaurante que disparou ao garçom ao ser questionado quanto ao prato que queria: "Ah o mais fundo possível."
* E dona Cida, como é
que é? Gosta tanto de comer que se estivesse no ato da multiplicação
não teriam sobrado os doze cestos. É irmã, eu diria que Jesus
continuaria fazendo milagres. Claro que com você lá, o milagre seria
maior. * Eta irmão esquisito aquele da entrevista hiem? Disse que outrora era convencido, agora é perfeito. Ainda quis dizer que a única vez que errou foi uma vez que reconheceu que poderia estar errado. É melhor ouvir isso ou ser surdo? Melhor ouvir como lição de coisas que devemos ficar longe.. * Isso é pura sapiência Salomônica e só poderia partir da cabeça de um mestre como o Pedrão: "Galo que anda com muitas galinhas, fica sozinho". Tem gente que dá uma de leitão vesgo, para mamar em duas tetas...... * A irmã Paula é muito vivida. Seu cunhado tem uma mercearia que ela diz ter de tudo. Me disse ter até leite de galinha... Isso é que é competência. * É eu acho que há mesmo três tipos de pregadores: Aquele que você não deve ouvir. O que você pode ouvir,* e o que você não pode deixar de ouvir. * Fico impressionado com a Gertrudes. Ela sempre tem as dela. Olha só o que ela me falou: "Pastor Wilson tem igreja que a gente se sente em casa. Mas tem outras que a gente não vê a hora de ir para casa". Meu Deus!!!!!!! Há cultos memoráveis e outros demoráveis..... * Meu Deus, o marido disse que fica roco só de ouvir a esposa falar. * A irmã Isaura reclamou que o marido pão duro não pará na viagem para comer um lanche ou mesmo almoçar. Questionado por isso, ele foi dizendo que não precisa parar para comer, pois na viagem toda já come a faixa do asfalto...... * Encontrei na nossa Assembléia Estadual um velho amigo. Que já está em forma de uma melancia. Foi o que ele mesmo disse. Ah, e diz que anda fazendo levantamento: De copo e garfo................ * Eu estive pensando sobre congregação. Isso mesmo. É onde querem que congreguem somente sãos. Normalmente igreja é mais para congrega-doente. Pense Nisso. Claro para serem curados..
* O que um homem julga
sucesso?
2 anos Conseguir andar * Puxa achei muito forte o ministro falar no púlpito que tinha quase certeza que Hebreus foi escrito por uma mulher. E insistia pelo fato da carta não ter o nome de seu autor (a) e ainda estar dizendo que foi escrita "resumidamente". * É, o cara vem todo feliz pra me dizer que havia chegado em trigésimo lugar na maratona da escola. Perguntei quantos tinham participado. _"Bem pastor, foram só trinta mesmo", respondeu. Tá jóia, o que vale então é participar e chegar. * É, viajando por ai a gente sempre ouve mesmo cada uma que parece duas. Essa do frentista lá por perto das Minas Gerais. _Ei seu Wilson, na estrada, o problema não sãos os cavalos nos motores, mas os burros nos volantes. * Bem disse o viajado pregador na casa dos Silvas: "Peixe só como dois tipos: Os de água doce e os de água salgada".
* A esposa vivia
falando. _Ei homem atrapalhado, pare com esse barulho ai no que você
chama de oficina. Que tanto bate nessa lataria? O que você pensa que
vai fazer?" Bem, esse homem era Henry Ford.............. * Cuidado que já falam por ai da tal da chutometria espiritual. Ah, tem a ver com essa história de pregar em cima de especulação. E unção? nada....... * Nome de Igrejas..... Nada contra, apenas para refletir quanto as oportunidades que todos têm. Veja
* O meu querido pastor
Samuel tem sempre as dele também. Perde o amigo mas não perde a
piada. Disse que a igreja dele tem 300 membros brutos. - E líquido,
perguntei. _Bem, pastor Wilson, sem a visão evangelástica, diria que
hoje temos uns 130. * Eta, tinha que ser você meu amigo Dario. Falar que foi o profeta Isaías quem inventou essa história de crediário. Ao perguntar por quê? Imagina que ele disse: - Ora, pastor tá na bíblia, e é o profeta falando: "Vinde e comprai sem dinheiro e sem preço........." Se alguém estiver seprocado ou serasado, não culpe o querido profeta não hiem....... * Que isso? Um pai me dizer que seu filho tinha mesmo era intelijumência. Puxa isso é que é torcer por filho heim?. * Quase teve que sair correndo da cidade de Piracicaba o evangelista que declarou que o homem foi feito para o furgão e a mulher para o fogão. Se não desse no pé, iria para o camburão. * Obvio foram as profecias que diziam que o Brasil não conquistaria o Hexa. "Hexanormal" * O irmão que é contra gente chique, foi alfinetando meio mundo ao dizer que chique é derivado de chiqueiro.- É melhor ouvir isso do que ser surdo, você não acha? * Há tanta gente preocupada com títulos, tipo vice-Deus, quarta pessoa da trindade, etc. Isso tudo me faz pensar na conversa dos três doidos. O primeiro dizia ser Napoleão Bonaparte; o segundo: Jesus Cristo o filho de Deus; o terceiro fica bravo dizendo não ter filho naquela idade * Diz que o problema da unção é que "uns são e outros não são". O problema fica maior quando não se é quebrantado diante daquele que é. * Estava com o pastor Wilson em uma conferencia e quando ele começou a falar com os jovens, disse que era um pastor de Tipo. A moçada ficou um tanto perdida. Enquanto ia enfatizando sobre o tipo que tinha, logo concluiu que era um pastor que tinha tipo mesmo, pois se tratava do seu carro: Um tipo. (Douglas) * Numa entrevista: é difícil ser pastor? Não! difícil é pastorear. Aliás veja uma grande diferença entre ser e estar pastor. Uma pessoa pode paustorear, o que será sempre muito diferente de paistorear. * Perguntaram para o pastor Wilson se poderia falar sobre espistologia pragmática; disse que primeiramente teria que invocar sapiência salomônica. * Conversando com um desses santarrões por ai, entendi que o cara se senti tão santo ao ponto de achar que será hospedado na suíte divina. * Numa cidade onde fui o pastor é dono de uma funerária. Meu Deus! Disse que quando vai visitar os doentes da igreja, leva a bíblia, óleo ungido e uma trena para tirar a medida do caixão. Pastor Wilson! Oro para que ninguém morra, mas para que também não me falte serviço. Você gostaria de ter um pastor assim? * Cuidado com o corpo. A porta é estreita...... * Ontem ouvi o celebrante dizer que é do tempo que o arco-íris ainda era preto e branco. Também acho: É do tempo que o Zagalo ainda era pintinho. Tem gente que é só por Deus..................... * Diz que tem um país onde o bom pastor é aquele que faz o povo dormir durante o culto. Puxa que estranho! É onde o pastor durante 6 dias é invisível e um dia incompreensível * Perguntaram pro seminarista qual era a cor dos olhos de seu pastor. "Há, não sei. Pois quando ele ora, fecha os olhos, quando prega, nos fechamos os nossos" * Coitado do locutor, ganhou a conta no outro dia. O pastor Wilson disse que estava nesse evento. O cara olhou para o patrão careca ,que detestava ser identificado e graciosamente foi disparando: Ei doutor sabe uma receita para resolver o problema da calvície? É só pentear a pestana pra cima. Que coisa, imagina se o cara não foi pra baixa no outro dia......... * O sujeito diz que pelo fato de ver um gato cair de uma árvore, jogou no gato, mas na verdade deu burro. Claro, disse disse o vizinho: Gato que cai de árvore é burro. * Achei engraçado quando no aconselhamento, a irmã e o esposo insistiram comigo que estavam sendo vítimas de heredição malditária. Claro que para quem não sabe, o certo é "maldição hereditária". * Fui num supermercado esses dias e o dono estava fechando-o na hora do almoço. Lembrei do cara de um pais ai, que fechava o restaurante na hora do almoço e do jantar. * Enquanto dois irmãos brigavam por causa do Corintias e Palmeiras, chega um santarão para tentar acabar com a discussão dizendo: "_Queridos parem com isso, vocês não sabem que a bíblia diz "sede Santos" ........... * Meu Deus achar que Joana D´arca era esposa de Noé é muita coisa * Uma enfermeira me disse: Bem, pastor outrora a criança nascia e logo dizíamos: " é homem; ou é mulher". Agora só podemos dizer ao vermos o sexo : tem tudo para ser homem ou mulher, mas..................... * Coisa de gente próspera. Ficar perto de quem come e longe de quem trabalha * Que lindo regime. Coma mais no almoço para não comer menos na janta * Isso é muito profundo: "Comida não engorda, engorda quem a come" * Garotinha dizia que não queira ir mais a escola porque a professora só ensinava o que ela não sabia * As verdadeira sandálias da humildade clique e veja * Nem sempre vale a pena esperar sentado. Por que? Veja
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